恐怖情人很少馬上露出真面目，而是溫水煮青蛙，一步一步讓人陷入圈套。就連最聰明機靈的人，也會無意間遇上。
我在離婚後幾個月，和朋友重述婚內的事，她聽著就流下眼淚。我原本還笑笑的，以為沒什麼，看著她的眼淚，才驚覺我是逃離了一段恐怖關係。
我經常被「恐怖關係」的話題吸引，熱愛閱讀這方面的資訊。然而，和前夫在一起的整整四年，我從來沒發現，我們的關係有多麼病態。
每一對情侶都有爭執的時候。但情侶之間，怎樣吵架才是「正常」？
在二人世界中，有許多隱密角落，是旁人看不見的。有些角落裡，藏著對彼此的甜言蜜語。有些角落裡，卻藏著我們最激烈的爭執，最傷人的話語。
既然看不見，又如何比較？誰來教我們分辨，自己的關係健不健康？
關鍵就在這些看不見的角落裡。
我從自己的經驗，整理出一些重點，來幫助你分辨自己是否在一段恐怖關係中。
你們才剛認識，對方就不斷稱讚你，說你有多特別，說你們多適合彼此，甚至扯到前世今生、靈魂羈絆等等，想快速拉近你們的距離，就要小心了。
這叫做「甜蜜轟炸」(Love-bombing)，讓你在短時間內覺得「我好特別」、「我們的關係好特別」、「這一切是命中注定」，快速地讓對方成為你生活中難以割捨的一部分，不只是恐怖情人，這也是直銷團體和邪教組織的常用手法。
我遇過最好笑的例子，是有人和我坐下來聊沒兩句，就說：「從你的眼神就看得出來你很善良，跟我一樣。」
我當下知道這是甜蜜轟炸，就保持禮貌，儘速帶過，日後也保持距離。一方面覺得，以前的我搞不好還真會中這一套，另一方面覺得，對方在甜蜜轟炸之餘，還能順便吹捧自己，真是太滑稽了。
另一個有點好笑，也有點無奈的例子，是我和前夫剛認識的時候，提到一部我喜歡的日本推理小說《算計》。因為也不是什麼世界名著，所以當下聽他說他讀過，而且也非常喜歡後，我感到很驚奇，覺得我們的品味很相似，就更迷戀他了。
結果婚後一年，我有次偶然提起這本小說，他卻說從沒有聽過。我一直嘗試提醒他，說是我們剛認識時聊的那本書啊，故事裡怎樣怎樣之類的，他還是說他沒看過。當下我只覺得離奇，是我記錯了？還是當時有誤會？後來也沒去深究。
離婚後想起這件事，我才豁然開朗：這是甜蜜轟炸。
不管我當時說什麼書，只要說是我的愛書，他就會假裝自己看過，順著我的話講，讓我覺得我很有品味，而且我們氣味相投。我完全中了他的圈套啊！
後來回去翻看日記，還不只這件事。剛認識時，他就稱讚我抽煙的樣子很好看，跟別的女生不一樣等等，還說什麼看見一個未來的畫面，朦朦朧朧的，我穿著黃色裙子，笑得很開心之類的，好像在預知我們的未來。
我當時覺得很浪漫，現在想起來根本不知所云。
你是不是遇到恐怖情人了？
最快速辨識的方法，不是去分析對方的行為，而是看你跟他在一起的感覺。如果和他交往，讓你有極大的情緒起伏，像是坐雲霄飛車一樣，那就要注意了。
什麼是雲霄飛車？
早上，你是全世界最完美的可愛寶貝，好幸福好甜蜜；下午，你變成一文不值的破爛垃圾，什麼都做不好，好激烈好恐怖；晚上，你又被捧在手掌心，回歸可愛寶貝的身分，一切煙消雲散。
你們的關係好像有「雙重人格」，甜蜜是一個樣子，爭吵又完全是另一個樣子，幾乎看不出來是同一段關係。一切和平的時候，你想不起爭吵有多恐怖，而爭吵時，你想不起和平的感覺是什麼，你自己都好像要裂成兩半了。
這樣的關係，很累啊！
同時，這種不斷激烈爭吵後又復原的關係，容易讓人產生「革命情感」，因此更珍惜甜蜜的時候，甚至想：「吵這麼兇，我們還是撐過來了！」「我們的愛，戰勝一切恐怖的爭執！」
小時候，我聽我姊說過一句話，一直記在心裡。她說：「好的情人，會和你一起面對人生的風風浪浪，而不是成為你人生的風風浪浪。」
實在太有道理了！如果你人生最大的 drama 就是和情人的爭執，以至於你有時懷疑自己是不是在演八點檔，那你可能遇到恐怖情人了。
跟他在一起，要記得好多事。
早上醒來要摺棉被，給他倒水喝，為他準備早餐。鞋子要放回原位，衣服要拿去烘乾，用完插頭要記得拔。吃飯時，要記得問他要不要吃你盤上的東西？要不要喝喝看你的飲料？接電話的時候絕對不能開擴音，洗完澡地板一定要擦乾。
每一件事，都來自於某次激烈爭執。你怎樣說，都無法逃離他的責備，最後你只能哭著求饒，說你錯了，你不會再這樣了，你下次一定會記得做某件事，不會忘記了。
很快地，這些「一定要記得的事」越來越多。
你每天都擔心害怕，是不是忘了什麼？如果一件事沒做好，就可能引來一陣辱罵。但不論你如何小心地避開地雷，你總是又會「忘記」某件事。這時，你會感覺到一陣低氣壓，就知道你又犯錯了，但你也未必知道自己做錯了什麼。待會又是一陣激烈爭執，只能接受懲罰，讓暴風雨過去。
「你做錯什麼，你自己說！」這真是一句恐怖的話……明明對方才是法官，卻要我自定罪名，定錯還要加倍處罰。
我結婚時，不自覺累積了好多「一定要記得的事」，在他身邊不管是吃飯喝水，都有好多不成文的規定。我告訴自己我很愛他，但他不在的時候，我卻會鬆一口氣。
在恐怖關係最激烈的爭執點，你會懷疑自己是不是瘋了？
你們從一件事吵到另一件事，到最後已經不知道在吵什麼，甚至記不清楚事情的先後順序。他說了什麼、你說了什麼？不知道，已經失去邏輯，一團混亂。
只有一件事是清楚的：這一切都是你的錯，你總是犯錯。
如果在爭吵時，你時常感到自己在發瘋，且不知道在吵什麼，只知道最後一切都是你的錯，那你可能遇到恐怖情人了。
健康的關係，也會有爭執。
但在爭執的時候，你們還是看得見彼此、認得出彼此。你也會感覺到，對方想看見你的角度、想理解你的感受。
和他在一起，你打從心底感到安穩、自在，可以做你自己。
你不會經常走鋼索，極力維持關係中的恐怖平衡。你不會害怕對方隨時爆炸，經歷一次又一次的恐怖循環。有衝突時，你也能非常清楚地說出，你們衝突的原因是什麼，和解時也會感到彼此是平等的，沒有誰高誰低、誰輸誰贏。
遇到恐怖情人，你會搞不清楚，為什麼你們總在爭吵？你已經如此小心注意，卻還是會誤觸警鈴，引來羞辱。
關鍵在於，恐怖情人就是要和你爭吵，而且越激烈越好。
你做得再好也無法避免，因為爭吵就是他的目的。因此，如果你太快地想降低衝突的熱度，他反而會更生氣，於是，他會搗亂邏輯，讓爭吵變得更激烈，以至於你根本不知道在吵什麼。
如果，你懷疑自己在一段恐怖關係中，試著想想：「如果預設對方要的就是爭吵，是不是一切就說得通了？」
原本想不通，為什麼你們總是會吵成這樣。是你有問題？還是關係就是如此？
「對方要的就是爭吵。」如果這樣想，你們衝突的循環模式，你的一再犯錯和求饒，你的焦慮和混亂，是否都變得合理？
如果是，強烈建議你閱讀更多文章，聽聽其他人的經驗，好好看清楚你現在所處的關係。
最後記得：你的感受很重要，請重視自己的感受。
愛你的
阿春
PS
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你的回饋，是我繼續寫作的動力。
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