有些人是冷戰型，不開心就把你當空氣。
有些人是熱炒型，吵起來像在打乒乓球，你一句我一句。
當我們不知道如何化解衝突，就容易越演越烈。
好像總是要有人「認錯道歉」，爭吵才會終止。
如果對方更生氣，那就吞下委屈，千哄萬哄，等對方軟化。有時是自己死守陣線，硬要對方低頭，才願意給出好臉色。
每次這樣爭吵，都是在消磨彼此的愛。
脫離恐怖關係後，我很認真地學習如何面對衝突。我發現，爭吵會變得嚴重，來自我們對關係的某些「預設」。改變這些預設，關係就有機會變得更健康、更平和。
提醒：關係是要兩個人一起經營的。如果對方不願意和你好好溝通，那你越是努力，反而越會被對方踩在腳下。遇到這樣的狀況，建議讀我的上一篇文章：如何分辨恐怖情人？
感情的事，講起來可以延伸很多細節。我在這裡先陳述重點，當你把握了重點，就可以在關係中應用。到時候又出現什麼問題，我們再聊吧～
那就開始囉！
1. 理解對方的情緒
又來了，原本只是意見不合，現在又變成大吵架，氣氛有夠緊張。
許多時候，情緒會越放越大，是因為一開始沒有被理解。
在激烈爭吵中，如果你感覺到自己還有一絲理智，請用這一絲理智，來理解對方的情緒。盡可能誠心地聽對方說，也適時用自己的話，來表示你能理解他的感受。
這個時候，先把自己的情緒放在一邊，把焦點放在對方身上。這和忍氣吞聲不同，而是策略性地解決問題。
你們的關係像是一條毛線。毛線打結了，如果同時從兩邊解，會越解越亂。訣竅是先從一頭解開，再找適當的時刻，從另一頭來解。
只要一直堅持去理解對方，從對方的角度思考，再把你的理解說出來，到某個點，對方感覺自己被聽見了，情緒就會緩和下來。
2. 承認自己的情緒
情緒緩和的時間點無法強求，只能讓它自然發生。
但事情還沒有結束，因為你的情緒還沒有說出來。
很多人只求關係和平，為了哄對方開心，會選擇犧牲自己的感受。「委屈自己，成全對方」、「你開心，我就開心」、「只要能和平相處就好了」。
錯錯錯錯錯！錯！錯！
這樣做，對關係一點也不好，根本是在慢性自殺。
事實是，你的感受無法取消，只能壓抑，壓抑久了就會火山爆發。
兩個人在一起才有一段關係，當你選擇隱藏自己，那等於是在欺騙對方，因為你給他看見的不是真正的你。更有些時後，對方已經感覺到你的情緒，你卻假裝沒有，那會讓對方很錯亂，往後也產生更多爭吵。
沒有人能一直自我犧牲。久了，一定會感到委屈，就算不講出來，也是氣在心裡。原本美好的關係，就會漸漸變質、漸漸腐爛。
如果你想要一個裡裡外外都清澈美好的關係，那就要承認自己的情緒。
當你感覺到對方緩和下來時，試著問他：「我可以說說我的感受嗎？」
如果你們還不熟練，也可以提醒對方：「我現在需要被聽見、被理解。」
通常，當對方感覺你理解他了，只要你不刻意攻擊，他也會願意去聆聽你的情緒。
如果對方聽不進去，那你可以試著用最不帶攻擊性的方式，提醒對方你現在需要被理解。多數人會知道，你已經花很多力氣在理解他了，是時候換他來理解你。
如果講這麼明白了，對方還是不願意放下武器，那……請再次回顧上一篇文章：如何分辨恐怖情人？
3. 找出彼此的需求
爭吵，大多是因為一方或雙方的某些需求沒有得到滿足。
「需求」常常讓人有壓力。
我們以為對方的需求，自己都要能滿足，自己有需求，對方也應該滿足。做不到的時候，我們可能會感到很沒用、很羞恥。要不然就完全相反，變成去批評對方的需求，說這些需求不合理、不應該存在。
換個方式想：天底下沒有「不合理」的需求，只有「找不到供給」的需求。
就像植物需要陽光、空氣和水，如果家裡曬不到太陽，你也不會怪罪植物說：「你幹嘛一直要曬太陽，我有水，你喝水就好了。」
所以，試著放過彼此吧！
你有你的需求，他有他的需求，如果剛好可以互相滿足，那是大好事。但如果這些需求讓你們很有壓力，那請不要勉強彼此。相反的，你們可以鼓勵彼此用其他方式來滿足這些需求。
兩片相合的拼圖，必須找到對的角度，才能拼在一起。真的拼在一起了，也需要其他拼圖，才能拼出完整的圖像。就算是最邊邊角角的拼圖也是呢！
下次爭吵後，練習去聆聽彼此的需求，並且不要期待對方一定可以滿足。重點在於，把它說出來，你才能了解自己，為自己爭取更美好的生活。
結語：愛是不爭輸贏
你有你的情緒，他有他的情緒。
當我們一意爭論對錯，那就像是在爭論應該用哪一塊拼圖來取代另一塊拼圖。
在吵得最兇的時候，雙方都練習先去放下武器，理解對方的感受。
無論如何，都設想彼此的情緒是合理的，而且底下都有些重要的需求，等著被看見。
當兩個人都這樣想，你們就能更好地溝通，遇到衝突也能順利化解。
愛你的
阿春
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